mopjes.startje.com
Welkom op de Moppen pagina van @Desirée
Aanbevolen links:
Eigen linken
Heb je een leuke mop of plaatje, laat die dan achter in mijn moppen gastenboek, zodat ik die eventueel kan plaatsen. Vergeet je ook je link niet?
Wie is er online
Hoeveel mensen tegelijk op deze pagina:
Dat was op:
om:
Elfje...
Een Vlaming en een Marokkaan lopen door een bos. Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen. Ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen. Samen maken ze het elfje vrij. Blij zegt deze : " je mag allebei een wens doen "
De Marokkaan hoeft niet lang na te denken en zegt: "Ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam beschermd blijft van alle vreemde invloeden." Zegt het elfje, "dat is bij deze gebeurd."
Ze wendt zich tot de Vlaming en vraagt : " en jij ? " " Mag ik eerst een vraag stellen" vraagt die. " Doe maar" zegt het elfje. " Die muur is die waterdicht ? " "Natuurlijk" zegt het elfje. " Oké" zegt de Vlaming " laat maar vol lopen."
Oud....
Een echtpaar is zich aan het uitkleden in de slaapkamer.
De vrouw kijkt in de spiegel en zegt:
"ik word oud, dik en lelijk, ik heb dringend een complimentje nodig " .
Waarop de man zegt: "Nou, je ogen zijn nog goed "
50 vrouwen
Hoe kan je 50 vrouwen kut laten zeggen
Door Kien! te roepen
Smerige dingen
Gisteravond was ik in bed met m'n vrouw bezig, de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij: "Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar: "De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen...!!!
O-benen
Waarom hebben mannen O-benen?
Alle onbelangrijke dingen staan tussen haakjes!
Lullig
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam. Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?" Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd, antwoordt de vader: "ach, dat was maar een vlieg." Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: "Hij had wel een dikke lul,of niet?
Vroeger...
Weet U nog dames?
Vroeger, als je een interessante kerel tegenkwam, vroeg je je toch altijd af of tie getrouwd was. Tegenwoordig als je een interessante kerel tegenkomt in een chatroom bijvoorbeeld vraag je je af of het wel een man is.
Voetballen
Karel zit bij EK-finalevoetbal 2004.
Als de wedstrijd begonnen is vraagt de man achter hem of de plaats naast hem vrij is. "Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet". "Ongelofelijk", zegt de man achter hem. "Hoe is het mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de EK-Finale en dat zo iemand dan niet op komt dagen?" "Nou", zegt Karel, "mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden". "Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt me. Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te gaan. "Nee!" zegt Karel, "Iedereen is naar de begrafenis".
Pizza!
Er komt een blonde dame bij de pizzaria en bestelt een pizza. Als deze klaar is vraagt de pizzaboer of hij de pizza in 6 of in 8 stukken moet snijden, waarop het blondje zegt:
"Doe maar in 6 stukken, 8 krijg ik nooit op".
Roodkapje en de wolf
Roodkapje is op weg naar Grootmoeder wanneer ze plots wat weggedoken achter een struik, de grote boze wolf ziet zitten. "Oh, wat heb jij toch een grote ogen", zegt ze. Waarop de wolf meteen wegrent. Een 10 meter verderop ziet ze dezelfde grijze wolf op, verscholen achter een boom. "Oh, wat heb jij toch een grote oren", roept ze hem weer toe. Alweer zet de wolf het op een lopen. Roodkapje vindt het gedrag van de wolf nogal raar maar gaat weer. Na weer zo'n 100 meter, ziet ze opnieuw de wolf, ditmaal half weg gedoken achter een enorme wegwijzer. "Oh,wat heb jij toch een grote en scherpe tanden", roept ze hem toe. Waarop de wolf helemaal te voorschijn komt en huilt: "Wanneer ga jij me Nu eindelijk eens rustig laten schijten!"
Verschil tampon en auto
Wat is het verschil tussen een auto en een tampon?
Bij een tampon krijg je een gratis trekkabel.
Pas op!
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint gelijk te roepen :"PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?
ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM! PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!.."
De vrouw is compleet overstuur en gilt : "Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand?" De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: "Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."
Brunette of blond
Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt. "Dat kan bijna niet", zegt de dokter. "Toon het eens." Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn. Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder. Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn. De dokter zegt : "Jij bent niet echt een brunette he?" Neen", zegt ze. "Van nature ben ik blond."
"Dacht ik al," zegt de dokter, "Uw vinger is gebroken.
Bushalte
Een man en een vrouw en hun acht kinderen staan bij de bushalte. Even later komt er ook een blinde bij staan. Dan komt de bus maar die zit zo vol dat alleen de vrouw en de kinderen kunnen zitten, dus de man en de blinde gaan lopen. Na een tijdje begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok en vraagt: "kunt u niet een rubbertje aan het einde van je stok doen, ik wordt er gek van!" Waarop de blinde zegt: "als je nou eens wat vaker een rubbertje om jouw stok had gedaan, hadden we nu in de bus kunnen zitten!"
Mijnheer pastoor
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor 2 personen en vraagt moeder overste mee. Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één waar de bruidssuite nog vrij is. "Ah nee", zegt Moeder overste, "ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen." "Ofwel we slapen in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan", zegt mijnheer pastoor. Ze gaat dan maar akkoord en gaan naar de kamer. Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het raam, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert sneeuw tussen haar benen. "Wat doet gij nu?" vraagt mijnheer pastoor. "Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen" zegt ze. Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn rozenkrans rond zijne piet draait. "Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu? ", vraagt moeder overste. "Awel", zegt mijnheer pastoor, "ik leg mijn sneeuwkettingen op."
Weekje parijs
Een Nederlands homo-koppel gaan een week op reis naar Parijs. Na die week gaat de ene homo naar zijn moeder. Als onvervalste Amsterdamse vraagt zij:
"En jonge heb je de nottredam gesjien "
"Ja ma"
"En heb je de eifel toren gesjien "
"Ja ma "
"En heb je de sjeine gesjien "
"Ja ma, en hij de mijne"...
Brabants
Het Brabants is de kortste taal van ons land en dus de meest efficiënte!
Voorbeeld:
1.Dit behoort tot de mogelijkheden:Da ken
2.Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden:Ge wit noit nie
3.Zou u dat eens willen herhalen?:Wa?
4.Zulks ben ik geenszins van plan:Da den’k toch nie
5.Ligt dat in de lijn der verwachtingen?: Zou da?
6.Hiermee denk ik geen problemen te ondervinden:Hendig zat
7.Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren:Da’s sund
8.Hetgeen u mij vertelt, verbaast mij ten zeerste:Wa zedde nou?
9.Deze informatie is geheel nieuw voor mij:Daor wit ’k niks van
10.Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden?:Meude gaai da wel?
11.Ik heb hierover een enigszins afwijkende mening:Das nie!
12.Het leven van een Brabander gaat niet over rozen:Tis wa
*Met het Brabants als voertaal kunt u 80 bezuinigen op de tijd die u doorbrengt met werkbesprekingen*
Errug ziek
Een man komt terug van zijn reis uit Shanghai en voelt zich erg ziek. Hij gaat naar de dokter en moet direct naar het ziekenhuis voor testen en onderzoeken. Na een aantal testjes wordt de man wakker in een privé kamer, waar de telefoon naast zijn bed rinkelt.
“Hier is de dokter”, zegt de stem aan de telefoon, “we hebben de resultaten van de testen en…het spijt me, u heeft een extreem dodelijke ziekte genaamd GASH.”
“GASH wat is dat”, vraagt de man.
“Het is een combinatie van Gonoroehoe, Aids, Sars en Herpes,” verklaart de dokter.
“Mijn god dokter!”gilt de man in paniek, “wat gaan we nu doen?”…
“Wel, we zetten u op een dieet van piza, pannenkoeken en pita broodjes”, antwoord de dokter.
“Genees ik dan?” vraagt de man.
“Wel nee,”antwoord de dokter, “maar dat is het enige eten dat onder de deur past.”
3 katten
Drie poezen zitten zich te bezatten in een bar.
1e poes : Ik zou graag bij Campina werken:
's morgens melk,
's middags melk,
's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken:
's morgens Whiskas,
's middags Whiskas,
's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Heineken gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Heineken ?
3e poes : Wel,
's morgens een kater,
's middags een kater
's avonds een kater..
Ruzie
De ouders van Geert en Carolientje zijn met vakantie. De kinderen moeten het alleen zien te redden. Na drie dagen belt hun moeder ze op. 'Hebben jullie geen ruzie gemaakt?' wil ze bezorgd weten. Geert stelt haar gerust. 'Ja soms', geeft hij toe,'maar dan hebben we veel lol hoor! Elke keer als we ruzie maken gooit carolientje iets naar mij. Als het raak is lacht zij. Is het mis dan lach ik!
Zwanger
Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee en werd mijn vrouw zwanger.
Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in en weer werd mijn vrouw zwanger.
Ik heb er schoon genoeg van...dit jaar neem ik haar mee!
Kamer 582
Een man staat bij de receptie van het hotel.
Hij wil juist een vraag stellen, maar stoot toevallig met zijn elleboog tegen een vrouw haar borsten.
Beiden zijn even stil.
Dan draait de man zich om en zegt: "Mevrouw, als uw hart zo zacht is
als uw borsten, dan weet ik zeker dat u me zult vergeven."
Waarop zij gepast antwoordt:
"Als je gevalletje zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."
Bioscoopje
Een vertegenwoordiger is voor zaken in Duitsland. Daar besluit hij 's avonds een bioscoopje te pikken. Hij vraagt aan de juffrouw achter het loket: 'Freulein welche film dreht hier heute abend?" Ze zegt: "Ben Hur." Waarop de vertegenwoordiger antwoord: "Ja, dat zie ik ook wel, maar dat vraag ik niet. Ik vraag welke film hier vanavond draait...."
Mmmmmmmmmmmmmmm
Smachtend haal ik hem eruit en neem hem tussen mijn lippen. Ik wil er wel in bijten. De witte lading valt uit mijn mond:
HEERLIJK ZO'N MAGNUM VAN OLA!!!!
Fietsen
Ik zoek je gaatje en steek hem erin. Ik begin te pompen en te hijgen. Dan zit je weer vol:
GELUKKIG IK KAN WEER FIETSEN!!!!
Rotmug
Heel zachtjes kom je 's nachts naar me toe. Je betast al mijn naakte plekken. Tot je de plek hebt gevonden en begint te zuigen. Je vindt het heerlijk....
STOMME ROTMUG!!!!!
Kriebel
Paus komt bij de dokter met kriebel in zijn kruis. Zegt de dokter ha ik zie het al "lieveheersbeestjes"
Nieuwe tanden
Oma tegen kleinkind:Morgen krijg ik mijn nieuwe tanden. Waarop de kleine zegt:Fijn hé oma, dan hoef je dat rotgebit niet meer in!
Rijmen...
In de klas moeten de leerlingen van de meester een zin maken met woorden die op elkaar rijmen.
Jantje: "Het is fijn om in de klas te zijn."
"Zeer goed" zegt de meester, "wie weet er nog een?"
Piet: "Oost west, thuis best."
"Ook goed," zegt de meester, "wie weet er nog een?"
Zegt Jopie: "Ik ben gisteren naar de zee geweest en er vaarden veel boten, ik stond in het water dat reikte tot mijn knieën."
"Ja, maar dat rijmt toch niet?" zegt de meester.
Jopie: "Nee meester maar een uur later wel!"
Autopsie...
Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt een is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden". Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het dode slachtoffer, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn wijsvinger in het lijk stak, en mijn middelvinger aflikte?".
bij de dokter...
Een man komt bij de dokter. Zegt de dokter:"U heeft nierstenen,kalk in uw bloedvaten en u heeft waterknieën." Waarop de patiënt zegt:"Als u nou ook nog zegt dat ik cement in mijn buik heb kan ik een bouwbedrijf beginnen."
flink verbrand....
Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens. "En hij gaf de arme man een Viagra tablet. De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?" Waarop de dokter stellig antwoordde : "Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!"
Priester
Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."
Mississipi
Bij een bushalte ergens in de VS stappen twee Italianen op. Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek. Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de éne Italiaan tegen de andere vertelt: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. Come again and pee twice. Then I come one lasta time." "You filthy sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit, "In this country we don't speak aloud in public places about our sexlives.... "
"Hey, coola down lady," zegt de ene Italiaan. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'."
Begrafenis
Zaterdag laatstleden moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis van een vriend van de familie. Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk! Mensen schamen zich helemaal voor niets meer. Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen achteraan in de kerk. Ongeveer halverwege de mis ruik ik plots iets verbrand. Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er een twee rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!! In de Mis!! Ik draai me om naar die man en vroeg of hij wel weet wat hij aan 't doen is en of hij niet beter snel naar buiten kon gaan met die sigaret. Weet je wat die man doet? Die geeft mij gewoon een stomp.
Bijna de helft van mijn pint op de grond......
Wanneer ik....
"Wanneer ik brom," zei de beer, " beeft het halve woud."
"Wanneer ik brul," zei de leeuw, "davert de hele jungle."
"Wanneer ik hoest," zei de kip, "doet heel de wereld het in zijn broek!"
Duizendste wagen!
Achmed rijdt met de wagen over een brug. Plots laat een patrouille hem stoppen.
De agent zegt: "Proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1.000 EURO!"
Achmed antwoord: "Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend: "Agent, niet geloof wat Achmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
Zijn schoonvader op de achterbank roept: "Ziedewel, Achmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt: "Papa, waarom jij praten met polies? Jij toch altijd zeggen zijn allemaal klootzakken!"
Plots roept een stem vanuit de koffer: "Wat gebeuren, Achmed? Wij al over grens zijn?"
Yuri van Gelder
Het schijnt dat Yuri van Gelder 9 maanden langer heeft kunnen trainen dan zijn concurrenten!
Zijn moeder had namelijk geen baarmoeder.
Toen heeft hij 9 maanden aan de eierstokken gehangen!
3 soorten computergebruikers
Beginner:
is bang dat de computer stuk gaat als je op de verkeerde knop drukt
Gemiddeld:
weet niet hoe ze de PC weer op orde krijgen als ze op de verkeerde knop hebben gedrukt
Gevorderde:
drukt op de verkeerde knop van andermans computer
Kortste sprookje ooit!
Een jongen vroeg aan een meisje: "Wil je met me trouwen?"
"Nee!", zei ze.
En de jongen leefde nog lang en gelukkig!
Cholesterol
Jos en Piet, twee brabanders, zitten samen te kletsen. Vraagt Jos aan Piet: "let gij wel 's op uwe cholesterol?" Zegt Piet: "Ja inderdoad als ik op 't toilet zit." "Op ut toilet?" vraagt Jos. Ja, als ut papier op is, denk ik Goh, leste rol!"
Zweden
Jan komt Klaas tegen in de Kalverstraat, rijdend in een dikke Mercedes. "Nou," zegt Jan, "het gaat je goed zo te zien."
Zegt Klaas: "Ik mag niet klagen ik doe veel zaken in Zweden, Huskvarna, Smörebröd en alles wat los en vast zit in Zweden. Jan kijkt zo de auto rond en ziet achterin een bloedmooi goedgevuld mokkeltje zitten. Zegt Jan wijzend op het blondje: "Zweedse?"
Zegt Klaas: "Valt wel mee. Alleen onder haar armen een beetje."
Zombies
Er lopen twee zombies langs een mortuarium. Zegt die ene: "Zullen we iets opgraven.... of trekken we wat uit de muur?"
Wespensteek
Komt een rijke kakdame bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp. Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?" "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo." "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen." "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood." "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent." "Oke dan," zegt de vrouw: ... "... bij de Aldi."
Vakantie
Er zit een mooie blonde vrouw naast me in het het vliegtuig. Vraag ik aan haar: "Wilt u misschien voor het raam zitten?" Zegt ze: "Nee, ik heb vakantie!"
Diarree
Komt een man bij de dokter met
diarree. De dokter schrijft hem een recept voor. Aan het eind van de dag merkt de dokter dat hij per vergissing kalmeringstabletten heeft uitgeschreven en denkt `nou laat ik mijn patient maar gauw even opbellen`. Aan de telefoon
vraagt hij zijn patient hoe het ermee gaat, waarop deze antwoordt: "Dokter, ik sta inmiddels tot mijn knieen in de stront maar ik blijf er ontzettend rustig onder.
Wilde nacht
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het
plotse overlijden van een naast familielid. Dan vraagt Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijv. een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem: "Dan mag je met je andere hand schrijven."
kalender
Iets aan te geven?
Een dame vliegt terug van vakantie. Ze zit naast een priester en ze raken aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb op vakantie een gloednieuw epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" "Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." Aangekomen op Schiphol passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' "Nou," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Prins Claus
Op het huwelijksdiner van Maxima en Alexander zit Prins Claus naast Prins Bernhard. Hij ziet dat Bernhard een prachtig zilveren lepeltje van het bestek in z'n borstzak steekt. Claus denkt, dat kan ik ook. Hij pakt het lepeltje dat voor hem ligt, maar omdat hij zo trilt, tikt hij tegen het glas. Iedereen kijkt hem verwachtingsvol aan; wat zal hij gaan zeggen. Claus schrikt zich rot, maar herstelt zich snel. "Dank oe wel, liebe menschen dat oe hier allen bijeen zijt om het hoewelijk van min zoon mee te maken. Dank oe wel"! Pfoeh, daar heb ik me mooi uitgered denkt 'ie. Maar dat lepeltje lonkt 'm nog steeds. Tien minuten later pakt hij het lepeltje weer, en weer tikt hij tegen het glas. Oef, denkt ie, wat nu en hij zegt:"mijne dames und herren! Ik wil oe ein goocheltruc laten zien. Ik stop dit lepeltje in mijn borstzak en dan pak ik hem bij Bernhard er weer uit"!
Biechtstoel
Een priester zit in de biechtstoel te wachten. Dan komt er een dronken man naar binnen in diep stilzwijgen.
De priester kucht een keer, maar nog zegt de man niets.
Even later tikt de priester tegen het gaas, maar nog zegt de man niets.
En weer klopt de priester.
En jawel... de man spreekt!
"Nee sorry, ik kan je niet helpen, hier is ook geen toiletpapier!"
Goede verkoper
Na een dag werken in een warenhuis, komt de baas naar Piet toe en vraagt hoe het gegaan is. "Ik heb maar 1 klant gehad", zegt Piet."Dan heb je niet veel verkocht" "Nou voor 89.431,27 euro", zegt Piet. "Wat heb je verkocht dan?" "Nou, eerst verkocht ik hem een vishaakje, toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Hij wilde gaan zeevissen, mij leek een bootje wel handig, dus toen verkocht ik hem die Twin Power plus trailer. De man zei dat zijn auto dat niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man er de Landcruiser bij verkocht". De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?" "Nee", zegt Piet. "Hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"
Sex of kerstmis?
Vrouw: "Wat vind jij nou leuker, sex of Kerstmis?"
Man: "Kerstmis."
Vrouw: "Hoezo dat dan?"
Man: "Nou, dat is vaker."
Vrouw ontploft
Er is een vrouw ontploft op de Kalverstraat in Amsterdam.
Men vermoede dat het om een zelfmoordaanslag ging...
maar bij nader onderzoek bleek het om een tampon van het Kruidvat te gaan.
Wat opmerkingen
**Ik praat niet te snel, jij luistert te langzaam!
**Ik zit niet onder de duim, ik luister gewoon goed
**Het is een ongeluk als je schoonmoeder in het water valt. Het is een drama als ze kan zwemmen...
**Alcohol maakt meer slap, dan viagra omhoog kan krijgen.
**De eerlijkheid van de vinder ligt meestal aan zijn vondst
**Vrees niet voor de toekomst, die begint pas morgen
100 Euro
Er zijn een kerstman, een sinterklaas, een slim blondje en een dom blondje.
Er ligt 100 euro op de grond. Wie pakt het op?
Het domme blondje, de rest bestaat toch niet!!!!
Smurfen en Ajax
Weet jij het verschil tussen de Smurfen en Ajax ???
De smurfen hebben maar 1 klungel en Ajax heeft er 11 !!!!
Siliconenborsten
Wat is nog erger dan siliconenborsten: een tupperwaredoos!!!
Spaghetti
Hoe zie je dat een stotteraar spaghetti heeft proberen te bestellen: dan heeft hij 10 glazen spa voor zich staan!
Nonnensex.....
Een man heeft wel eens gehoord van nonnensex en wil wel eens een keertje
lekker relaxen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze hier ook
wel aan nonnensex doen.
"Natuurlijk," zegt de non "Maar dat kost 75 euro."
De man betaalt haar en de non zegt:
"De laatste deur rechts."
De man gaat daar naar toe en opeens staat hij weer buiten. Voor hem staat een
groot wit doek waarop staat:
U BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA!
houden van....
Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik vind je een toffe!"
Na de eerste keer vrijen zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou nog meer van je."
Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."
Gestolen.....
Een 80 jarige vrouw wordt gearresteerd voor winkeldiefstal. Als ze voor de rechter staat, vraagt deze haar wat ze gestolen heeft. Waarop zei antwoordt: "een blik perzikken". "Maar waarom heeft u die gestolen?" Zegt de vrouw: "omdat ik honger had". "En hoeveel perzikken zaten er in het blik" Waarop zij weer antwoordt: "zes". "Dan geef ik u zes dagen gevangenisstraf". Plotseling staat de man van de vrouw op en zegt: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen......"
Blinde
Was ik in het weekend even op het strand, zie ik ineens een blinde met zijn stok aankomen. Gaat hij naast mij zitten en begint zijn tas uit te pakken. Handdoek, zonnebrand, een luchtbed of zoiets. Begint hij dat ding op te blazen. Zeg ik: "hallo wat is dit hier?" Hij zegt: "ik blaas mijn luchtbed op"
Ik zeg : "dat is geen luchtbed maar een opblaaspop, dat kan toch niet hier op het strand" "Oh", zegt hij, "dan lig ik al een half jaar met mijn luchtbed te wippen"
Bob sleeën
Twee vrouwen in een bobslee?
Dat moet gewoon verkeerd gaan!
Waarom ?
Er zit één vrouw achter het stuur en geheid dat ze onderweg ruzie krijgt met de tweede vrouw over de route!
Maandverband
Ze hebben nu ook gesuikerd maandverband...
Voor zuurpruimen!
Spiegeltje, spiegeltje,
Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:
"Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land"......
Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "IK"
Achterbank
Een man gaat een avondje uit met een blondje. Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos. Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit." De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: "Zullen we op de achterbank gaan zitten?" "Nee", zegt ze. "Ok ", denkt hij, "misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor. "Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" Weer is het nee." Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters. "NU", denkt hij. "Nu moet het gaan gebeuren!" "Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Neehee", zegt ze opnieuw. Totaal gefrustreerd vraagt hij: "Waarom niet? "Waarop zij antwoordt: "Omdat ik liever gezellig bij jou blijf.."
hema worst
Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld. Dan heeft de ene het idee om een Hema worst te kopen en als ze in een cafe zijn, dan eerst veel te drinken en dan de Hema worst in zijn broek te doen en de ander te laten zuigen op de Hema worst. Na veel gedronken te hebben doen ze wat ze hebben afgesproken. De barkeeper ziet dit en gooit ze naar buiten. Eenmaal op straat zegt de ene: "zie je wel dit gaat grandioos, we worden eruit gegooit zonder te betalen". Dit herhaalt zich tot ongeveer het tiende cafe. Dan zegt de ene vriend: "ik stop er mee, mijn rug en knieën doen zeer van het bukken en op mijn knieën zitten". Waarop de andere zegt: "is goed want ik wil ook niet meer". Waarop de andere vraagt: "waarom niet"? "Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hema worst al kwijt geraakt"!
vader van...
Een kerel komt een knappe blondine tegen.Ze zwaait naar hem en hij vraagt vriendelijk; "Excuseer, maar kent U mij?" Zij antwoordt met een glimach, "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat U de vader van een van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt; "Ojee, bent U soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik een genomen heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selderij en met komkommer speelde?" "Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van Uw zoontje" !!
schoonmoeder
Zo laat je je schoonmoeder merken dat ze ongelegen komt:
*Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor. *Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen? *Welkom! Pak 2 stoelen en ga zitten! *En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen *Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan? *Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd! *Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen. Ga maar gauw naar huis, u wordt zeik nat!
Stofzuiger
Een vertegenwoordiger in stofzuigers komt bij een boerderij. De boerin doet open. "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil." En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit!"
kruisje?
Tarzan
Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van dichtbij gezien heeft, is Jane verplicht hem een beetje uitleg te geven over het seksuele gebeuren. "Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was. En wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine. Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine, en dan schrob je hem goed proper." Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijn vuile was heeft proper gemaakt, zegt Jane: "Luister Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om konstant de was te doen. Een paar keren per week is ruim voldoende." Maar na een maand vraagt Jane: "Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt?" Waarop Tarzan antwoordt: "Tarzan nu geleerd met hand wassen."
Schoonmoeder
Piet beklaagt zich bij zijn vriend. `Mijn schoonmoeder is net een wandelend nieuwsblad.`
`Waarom, praat ze dan zoveel?`
`Nee, maar ze verschijnt dagelijks.`
Raponsje
Een ridder loopt door het bos. Ineens hoort hij roepen:"Red mij". Hij gaat op het geroep af en komt uit bij een hoge toren, waarin een meisje zit te wenen.
"Haal mij hieruit", roept ze. De ridder loopt naar het deurtje, maar krijgt het niet open. Dan roept het meisje:"Wacht, ik laat mijn haar zakken, dan kan je naar boven klimmen". Ze gooit haar meterslange haar naar beneden en de ridder klimt naar boven. Het meisje valt in zijn armen. "Oh stoere ridder, dank je wel, ik ben prinses Raponsje". De ridder vraagt hoe ze zo'n lang haar heeft gekregen, waarop zij antwoordt:"Ik heb jarenlang opgesloten gezeten in de toren". De ridder kijkt eens verbaasd rond en vraagt:"Waar heb je dan al die jaren gescheten"? Raponsje loopt naar het midden van de kamer, tilt een plank op en wijst naar een gat in de vloer. "Hierzo",zegt ze,"waarom denk je dat beneden de deur niet opengaat"!
Ideale schoonzoon
Binnenkort ga ik trouwen met Elsi. Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak en dat is haar jongere zusje. Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even langs wilde komen. Ze fluisterde tegen me dat ze gevoelens en verlangens heeft. Ze zei tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me, voordat ik trouw. Ik stond helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit mijn keel. Vervolgens zei ze: "Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me.." Ik was stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep. Ik bleef nog even staan, draaide me om en liep naar buiten, naar de auto toe. Mijn aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een knuffel en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor deze test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter, welkom in de familie"
De moraal van dit verhaal is: Bewaar altijd je condooms in de auto.
Handje klap
klik rechts op afbeelding om filmpje te zien
2 Euro
Een vrouw fietst door Tilburg met op haar bagagerek 2 zakken. In de ene zak zit een gat waaruit doorlopend stukken van 2 euro vallen. Een poltie-agent ziet dat en houdt de vrouw tegen. "Weet U dat U voortdurend stukken van 2 euro verliest" vraagt hij. De vrouw schrikt en zegt : "Verdorrie, dan moet ik snel terugrijden om die dingen weer te zoeken en op te rapen. "Momentje, mevrouw" zegt de politie-agent. "Waar hebt U dat geld eigenlijk vandaan. Ergens gestolen of zo?" "Nee!", zegt de vrouw "ik heb een tuintje naast het voetbalveld. De mannen komen daar altijd hun plasje doen, recht in mijn tuin natuurlijk. Ik ga dan achter de haag staan met de heggeschaar in de aanslag en roep "2 euro of ik knip hem eraf" Waarop de politie-agent in de lach schiet en zegt "prima idee, mevrouwtje, maar wat zit er dan in die andere zak?" "Wel" zegt de vrouw "ze betalen niet allemaal"...
Eendjes
3 vrouwen komen aan de hemelpoort. Daar zegt Petrus: "Hier in de hemel is maar 1 regel: "Niet op de eendjes trappen!".De vrouwen doen hun best maar het zijn er zoveel dat de 1ste vrouw toch op een eendje trapt.Petrus komt aanlopen met de lelijkste man die de vrouw ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar en zegt: "Als straf zal je altijd aan deze man geketend blijven".De volgende dag stapt ook de 2de vrouw op een eendje. Petrus komt meteen aanlopen met een andere lelijke man,die hij ook aan de vrouw vastmaakt.De 3de vrouw is door deze ervaring erg voorzichtig geworden en slaagt er maanden in niet op een eendje te trappen,tot op een dag Petrus op haar toe komt met een hele knappe man.Petrus ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen.De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: "Ik vraag me af wat ik gedaan heb om voor eeuwig aan jou geketend te worden?". Antwoordt de man: "Van jou weet ik het niet maar ik trapte op een eendje".
Vlekken
Een patiënt bij de psychiater krijgt allerlei plaatjes met vlekken te zien, met de vraag wat het moet voorstellen. Bij plaatje één antwoord hij: "Een naakte vrouw". Bij plaatje twee antwoord hij: "blote borsten" en bij plaatje drie, zegt hij : "twee naakte vrouwen". "Nou, nou" zegt de psychiater, "je bent nogal op seks gericht, is het niet?" Waarop de patiënt antwoord: "Ja, jij laat me toch steeds die vieze plaatjes zien!"
Geld of je leven
Er wordt een man overvallen: 'Je geld of je leven!' 'Ik heb geen geld', zegt de man. 'Wat doe je dan voor de kost?', vraagt de overvaller. 'Ik ben ambtenaar', zegt de man. 'Loop maar door, dan heb je ook geen leven'
Gynaecoloog
Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt, even later komt er nog één en nog één. Als zij aan de vierde man vraagt wanneer ze nu eindelijk wordt geholpen, zegt de vierde man: ik zou het niet weten; wij zijn alleen de gang aan het schilderen
Vaseline
Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft. De man zegt: Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het? De vrouw antwoordt: Jazeker mijn man en ik gebruiken het voor sex." De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt: Mevrouw,u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor sex gebruikt. De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?" De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"
File
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
Online sinds 13-12-2005 - Vragen? Neem contact op met @Desirée
Alle rechten voorbehouden © 2003 - 2008 Startje.com